Ha ha ha...

Jag håller på att dö av skratt.
Sitter och läser om en stackare på familjeliv vars sambos farmor verkar vara den värsta sorten av dem alla!
Människan tänker invardera dom på självaste julafton


Här kommer ett urplock ur hennes inlägg:


"Ända sedan första gången hon träffade mig har hon haft synpunkter på precis allt. Hur jag stryker hans kläder, hur jag friserar mitt hår, maten jag lagar, hundarna, hur vi sköter gården, hur vi städar och när vi gör det, blommorna i fönstrer, bilarna. Ja, hon har åsikter om ALLT!"

Under den tid vi har bott här har hon bara dykt upp, utan att ringa eller förvarna på något sätt. Hon river bland våra smutskläder, rotar i nattduksbord, kollar våra räkningar. Människan ringde polisen och försökte att anmäla oss för djurplågeri för att vi har en bur åt hundarna i bilen. Det är ju för deras säkerhet som den buren finns där

"Vi hade stora planer på att fly fältet och fira ensamma på ålandsbåten eller något, men nu föll det ju sig inte så med tanke på grisningen. Dildon lägger hon alltid i en stor glasburk med vatten och diskmedel och ett lock på. Spelar ingen roll var jag gömmer den så lyckas hon alltid hitta den."

"Detta har varit den längsta dagen i hela mitt liv kan jag lova!Som jag trodde blev hon hysterisk över att vi hade bytt lås och hon krävde att få en nyckel, vilket vi naturligtvis vägrade att göra. När jag kom tillbaka från Lidköping efter några timmars shoppande hängde det minsann andra gardiner i både kök och finrum. Dildon stod i en glasburk med diskmedel på köksbänken. Trots att jag har knäskurat golv, nött sönder trasor när jag dammat, polerat golv, gnuggat lister med tandborste osv så hade hon gjort i ordning en skurhink och en dammhink. Det var minsann inte riktigt rent här. "

"Den 29-30/12 har vi tom bokat in en försäljare som kommer hit eftersom att vi känner att vi nu vill larma huset. För hon kommer att leta tills hon hittar en nyckel till huset och vi vill inte ha henne springandes här.Jag tycker att det hade varit okej om hon ringde, kom hit, drack en kopp kaffe, åt en bit mat och sedan åkte hem. Men kärringen har tom köpt en säng som hon tror att hon ska få ställa in här så att hon kan sova över när det passar henne"

"När jag bad sambon ta in en korg med ved gapade hon om att det var kvinnansuppgift att hålla huset varmt. Välkommen till år 2008 där vi hjälps åt, kärring!Nu har jag faktiskt varit så barnslig att jag hällt strösocker över hennes sill. Jag har tom smulat knäckebröd i hennes handväska och jag har kokat hennes papiljotter (ni skulle sett vad snuskiga de var ) vilket jag självklart påpekade för henne och det resulterade i att hon tog sin satans bil och körde över vår soptunna när hon backade ut från lagårdsgatan"

"Äntligen har hon farit hem!Jag som inte har rökt på 9 år rökte 43 cigaretter på Julafton"

"Hon hade inte ens tid att ta med sig sina trosor som hon glömde i badrummet. Hade tänkt att tvätta dom och sedan kleta lite senap i baken på trosorna och skicka i ett paket med en lapp som talar om att hon glömde sina nerskitade trosor på vår toalett och att hon gärna fick ha det så hemma hos sig men att hos oss hör smutskläder hemma i tvättkorgen. Är det att gå över gränsen eller?"


"Jag och sambon fick gardiner till alla fönster i julklapp och då sa jag till henne att hon fick ta med sig sina gamla trasor hem annars skulle allt hamna i städskåpet eller som grisningsdukar.Då fick hon dåndimpen.Jag smulade knäckebröd nedanför "hennes" säng i går kväll, så det kliade nog skönt under hennes fötter när hon steg upp i morse. Lyckades även slänga ner en av hennes egna sillbitar i en innerficka på en av hennes blusar så det luktar nog med all säkerhet mumma i hennes resväska nu!"

"För att beskriva henne så bra som möjligt kan jag säga att hon är ungefär som karaktären Vivika Anderbrandt i Klara & Mia serien. Fast 10 ggr vassare!!!"

"Kalabalik i stugan var det här ja!Nu har hon satt sin sista potatis kan jag lova.Kl 18 åkte jag och sambon i väg för att närvara på ett möte. Hundarna hade vi lämnat hos hundvakt. Kom hem 22.45 och började direkt undra om det kanske var jag som började att bli lite dement. Jag mindes nämligen inte att jag hade diskat våra två vattenglas och att jag hade flyttat på mikrovågsugnen och kaffebryggaren. Det gjorde inte sambon heller. En av hundarna sprang oroligt runt och sniffade på golvet och morrade. Vi sa till varandra att det omöjligen kunde ha varit någon här eftersom att ingen annan än vi har nyckel nu.

Ingen av oss hade räknat antalet nycklar efter hennes hemfärd. Vi svor båda två en lång ramsa och somnade kokandes av ilska. I morgon skulle hon minsann få höra ett och annat!

Strax före kl 01.00 ruskade sambon liv i mig. Han var trött på att hemtelefonen larmade för låg batterinivå och bad mig stoppa i den i laddaren. Jag gick in i gästrummet, sömndrucken och jävlig och tände lampan. Då hörde jag en bekant röst som frågade varför jag var där inne och sprang.

Det var hon! Kärringen från helvetet hade inte bara olovligen tagit en nyckel till huset. Hon hade gått in i vårat hus, diskat våra glas, bäddat vår redan nybäddade säng och sedan bestämt sig för att sova kvar.

Detta blev droppen för sambon när han hörde vad som pågick. Han gick in i gästrummet, rotade fram hennes nyckelknippa ur handväskan och gick sedan ut i enbart kalsonger och startade upp hennes bil. Sedan kom han in i gästrummet igen och slet upp henne ur sängen och höll henne hårt i armen medans han ledde henne ut till bilen. Han stuvade in henne i framsätet och kastade hennes handväska på passargerarsätet och sedan skrek han åt henne att hon kunde fara åt helvete och att hon gärna fick köra av vägen när hon åkte tillbaka dit hon kom ifrån."

Om detta inte befaras vara sant så är jag tacksam för mycket rolig läsning!!!